Volver a amar

Encontrarse sóla sentada en el auto sonriendo pensando en una persona es señal de que algo está pasando y estas ultimas semanas estuvieron llenas de sonrisas. Hace casi 10 años que no sentia esto que siento, hace casi 10 años que no tengo el pensamiento "Te quiero conocer más, porque hasta ahora lo que se de vos me hace decir: con vos me pondria de novia".......Estos años estuvieron llenos de hombres que por una u otra cosa no me cerraban, y a pesar de que me gustaban, habia un NO adentro.
Este sentimiento me hace sentir viva y muchos miedos se van. Hace meses que vivo con pánico de perder mi independencia, y todo lo que logré construir en mi vida, pero este enamoramiento me hace creer en que cuando uno ama no pierde nada, sino gana.
Asi que a pesar de que no soy correspondida, y estoy muy triste por eso, le voy a agradecer toda la vida el haberme despertado. Hoy volví a creer que algún dia alguien me va a sorprender y las cosas van a cambiar pero para mejor. Puedo dejar de ser la diva, para ser una mujer que siente.

No sé quien sos

Siempre crei que tenias un lado oscuro y un lado claro, y confiaba en que algún dia la luz iba a ganar en esa lucha interna. Pero ahora no sé quien sos, y me quedan muchas dudas de que esa luz exista. La gente me dice cosas de vos que me duele escuchar. Ojo, gracias a Dios nunca fui tan ingenua para creer que eras un santo, pero no se si imagine que tu oscuridad podia ser tan grande a veces.

No sé que pensar, no sé que sentir. Compartí cuatro años de mi vida con vos creyendo en tu luz. No puedo creer que todo haya sido una mentira, no puedo creer que fui una más de las tantas del montón que psicopateaste y tiraste a la basura cuando te dejamos de servir.

Cuantas veces me hablaste de tu monstruo y yo te insistí que tu luz podía ganar!! ¿Existe esa luz? ¿Queda un poquito de ella en algún lado de tu corazón? ¿o acaso nunca existio? Me siento tan tonta cuando la gente habla mal de vos, porque adentro mio yo todavía creo que algún lugar sos esa persona que yo tanto amé.

Cuando te conocí yo estaba muerta. No habia nada que me hiciera sonreir, me sentia fea en todo sentido y la tristeza me invadia a tal punto que muchas veces no podia respirar. Ese día que me hablaste en el bar me hiciste despertar, me ayudaste a dejar ir a papá y volver a empezar sin él. Sé que el cambio lo hice yo, pero vos estuviste al lado mio todo el tiempo acompañandome y ayudandome a sacar las piedras del camino. En mi vida fuiste un sol, que iluminó cada parte de mi ser y me acompaño para ser la mujer que soy ahora.Pasamos momentos dificiles, y si, sigo sosteniendo que muchas veces fuiste egoista al no dejarme despegar, y por culpa de eso te mandé ese puto mail que hizo que todo se fuera a la mierda.

Y todo lo que pasó despues de ese mail es lo que me hace sentir que tu oscuridad siempre triunfa. Destruis todo lo que te ama. Desde ese dia no sé quien sos, quiero ver tu luz pero no puedo, ya no está y se me parte el corazón. Quiero pensar que estuvo ahi estos cuatro años, pensar que no me equivoque tanto y tomar las cosas buenas que me enseñaste. No puedo creer que todo haya sido uno más de tus engaños, no puedo y no quiero creerlo.

Mucha bronca

Porque tengo que meter la cabeza abajo de la tierra como una aveztruz? Porque soy la perjudicada de esta historia si el pelotudo fuiste siempre vos??
Nunca te cague, nunca! Ni siquiera ahora...después de todo lo que pasó....podria hablar, decir muchas cosas...perjudicarte....pero no, yo sigo siendo buena. Y vos? No te importo más nada...tiraste todo a la mierda de un segundo al otro y te cagaste en mi.
Vos decias que me querias? Nunca me quisiste, ni un poco....Porque si me hubieras querido las cosas hubieran terminado de otra manera....
Anda a cagar

Te extraño

Cuando salgo es peor: Estoy parada, en medio de la gente...miro a mi alrededor y no tengo nada en común con nadie. Bailo un rato, me rio, pero me voy más vacia que cuando llegué. Extraño nuestras charlas eternas, saber que cuento con vos, extraño que me mires y sepas como me siento, que me cagues a pedos para que deje de dramatizar y salga adelante.

Hace mucho que no me pasaba esto con alguien.....y lo peor de todo es que no sabia que me estaba pasando.

Espero que pronto mis posts sean más positivos, espero dejar de extrañarte pronto.

¿Como?

¿Como se hace para verte todos los dias y actuar como si no nos conocieramos? La verdad es que pensé que esto iba a ser más facil. Pensé que los dias iban a pasar más rápido y que tristeza se iba a ir. Pero pasa el tiempo y no se va, y lo que es peor, por momento va aumentando. Ya no es la angustia del principio que no me dejaba respirar, es verdad. Pero es una tristeza que está conmigo todo el tiempo, haga lo que haga, esté donde esté.
Nunca pensé que iba a ser así. Es como si te hubieras muerto, con la pequeña diferencia de que estas vivo. Y no solo estás vivo, sino que además tengo que verte todos los dias a través de la ventana. Pero a diferencia de como fue durante todos estos años, no puedo saludarte, ni sonreirte, y vos no vas a salir corriendo a buscarme......Es sólo verte, como en una vidriera....sin poder tocarte.
Estoy enojada con vos por este final. Ya sé, si hubiera sido de otra forma no hubieramos terminado nunca....seguiriamos dando vueltas y vueltas eternamente. Pero no sé....no me gusta que me odies, que creas que es mi culpa.....Siempre me preocupe por vos y quice que estés bien.....no me parece justo....
Te extraño, todos los dias......

x dos

Hoy extraño a papá y te extraño a vos porque sos el unico que estos ultimos años me acompaño en este día.....
Ausencia x dos